猪啊猪

      没有永远，当看见的一瞬我居然没有任何感觉。之后也不会有惊艳，或任何未尽的浪漫。在我所能设想的所有说再见的方式中，最害怕这一种：就这样平淡地结束了。淡淡地聊着，以后也不会联系。然而当我看到他时，我能感觉到他是幸福的；不高兴也不难过，就像知道路人甲很幸福一样——离我是那么遥远。

     他是一个很不错的人。我希望自己长大了。仅此而已。虽然我脆弱，但我不会放弃——这就是我；不过不是对他，而是对我而言重要的东西。我们已经真正错开了，这样挺好。

      hey，就是这种久别的感觉。而感情，其实也不过如此。

一次对欲望的远行征服：试图完成美的升华。并在这个过程中自我完善：寻找异己的可能性。

因而过程中的一切细节也就有了敏感化的多余。于事情的进展无益。思考与行动的悖论或者是平衡的困境似乎异化成一次自我观察的实验。与自己太过陌生。想象与仪式化；对观现实，感受张力：也包括自己与自己，自己与他人。距离，时近时远

体会到成长的创伤。一些莫名的脆弱笼聚起来。

然而总是要自我修复的。可以说成熟，可以说社会化，可以说纯粹的丧失。不想感慨。

把握能把握的。理性的面对。理性这个词被蹂躏太多了。但理论中的不堪不妨碍生活中的有效。

但愿优雅不是一个幌子。自持而自信。内心充实的同时让行动使生命变得丰满。然后才能真正开放。行动比思想更有当下的可能性

很多文章或电影都鼓吹说生活本身是幻象,我们经历其中然后在某刻突然发现它的荒谬---似乎是寻常的体验;从而得出关于人性的回归的种种结论.比如书店里一堆堆的类似<简单生活>的书.

周围很多人都有一副不屑的姿态,仿佛看清了生活的本质,看透了世事的虚无.从而缺乏了行动的力量.

那天突然想起来高考前接受的一套套关于作文的洗脑理论:比如某知名权威特级教师在报上几年如一日地宣称作文要流露真情实感,例子也是N久不变:"如某首歌唱的'平平淡淡才是真'".然后我就恶心了半天,好象吃了一只苍蝇.似乎把多数青少年都变成犬儒主义者或如他一样的老头老太他才觉得我们成熟和所谓的真诚了.

伪的真诚见得多了,或者说我们一开始就没有接受过真诚的教育,以至于现在都丧失了辨别真伪的能力,或者怀疑一切,或者根本就不去想真伪的问题,成了诸多意识形态的奴隶.

真相是什么?有没有真相?近代意义的人都相信真相的存在.批判一点的认为真相在事物背后,不管能否认识或达到,总之它存在.如果从分裂的自我的角度,真自我和假自我的冲突正可以反映这样一种思维.文艺作品最为偏爱这种古典模式,莎士比亚式的,略带戏剧的夸张.

如果追问真相,并且还用来生活,却是有问题的.其实象<简单生活>诸种书根本就是虚伪:正因为自己很难做到,所以可以用来卖钱.设置出来的真相往往更恐怖,有直言式的命令意味,(如极权主义),或本身模糊不清(如自由,民主,平等等抽象语词),最终都可能演变成暴力.而一旦涉及个人生活,则容易导致自我分裂,或疯狂--对自我的暴力.但如果不追问而去生活,象康德那样的古典式人物,倒也是真诚;只是现在没有这样的土壤:这也是简单生活于当下的不可能.

但如果认为所谓真相,不过是在共同的生活中达成的和谐,即参与者多数的意愿(颇似民主过程),那么问题就不再那么痛苦.生活就是真相本身,我们置身其中,没有再比这更真实的了.行动的力量,真相可以被改变.

然而荒谬感不时浮上心头.民主的暴政.

然而问题不在真相,而在于我们自身的无力和逃避.伪的东西开始乘虚而入,开始给我们设置真相,企图改变真实的世界图景,塑造出一种意识形态,并让我们安之若素.所以,问题发生了转变:当我们寻求真实的时候,发现真实其实在人之中(包括人生活的世界),但我们却无法承担起所有的真实;"真相是什么"变成了"真相的承受者是谁".

虚伪的入侵,更多是现代人面对真实的无力后果,因为我们已经根本不可能象康德那个时代的人一样理性而真诚的生活.理性被现代性强奸了.

我曾经对唐糖说,其实你内心想什么并不重要,别人只关心你的姿态.那个时候我还固执地热爱和别人玩捉迷藏的游戏,其实不过是无力的表现.现在想来我的话是不错,只是有伪的嫌疑:在没有了解真相和古典理性之前就轻易地放弃了真诚,貌似我很有怀疑精神,其实是软弱和缺乏行动力.

但如果在面对纷繁的现代图景时多数人都表现出软弱和缺乏行动力,那反过来追问真相是否合理?

或者,行动力来自哪里呢?只能是自身,或自身和真实世界的联系.来自自身在真实世界中获得的不断积累的勇气和力量.即使是来自别人,也必须内化.

希望将来我能回答.

坐火车回南京.打了一路瞌睡,颠簸到某个地方突然醒了,抬眼,然后被震动了:金黄色的麦子,一望无际地漫向天边.火车的速度,在这片金色中似乎静止了,似乎又象是开向永远的远方.一个人,在浓烈的金色中慢慢走着,我好象可以感到他的手.

金色中隔着绿色.是自然的那种.第一次发现自然的绿色是无法仿造的,分明的层次,有生命的.间或又可以看到水塘中开败的荷叶,竟没有衰颓之感:成熟之后的,在不属于自己的季节谢下,一种适时之美.

想到里尔克的<秋日>

让枝头最后的果实饱满

再给两天南方的好天气

催它们成熟,把

最后的甘甜压进浓酒

然后是冬日的孤独,读书,和无尽的深思.想到当初给我抄这首诗的人.很想发短信给她告诉我的感受.但面对这样的自然,更是无言之美.一切尽在内心.

考的感觉是很不好的,比任何一次模考都差.当时太紧张了,以至于一直都好象在梦游状态.但努力过了,我就不再去想;走出逸夫馆的时候,明晃晃的阳光,很好,我微笑了一下:free again,and i also want to say thank you GRE.

然后请沈高俊吃了一顿饭,聊了一会;觉得真是成熟了很多.同学少年都不贱,感觉如此良好,未来,似乎是可以掌握和改变的.一如准备G以来的种种想法.

其实新东方的励志对我已没多大作用.如果说高复的暑假时因为幼稚还颇受震动,那么现在十足是老油条了;伪励志的诸如老俞的诗显得矫情无比,而别人的勤奋在我看来似乎是无关的.真正的力量,其实来自自己的内心.

这个过程,我逐渐的发现了自己,或者说,有点惊喜地看到了自己生活的诸多可能性.我是天生好逸恶劳的那种,曾经最想做的就是一天到晚睡觉;即使高考,也没有让我改变太多.自制,对我来说也是困难的;高考前因为看世界杯而把考试耽误了.思想理性,行为幼稚,缺乏忍耐力.种种性格的缺陷让我一度很沮丧,也很不自信.或许外表看来是很aggressive的那种,但心很虚.一直在逃避,在害怕直接面对.高复一年让我丧失了很多勇气,变本加厉地自卑.直到现在.

我不是说现在就很勇敢很自信了;毕竟这是一个过程.但就在暑假看蝙蝠侠前传的时候,我就开始问自己:我最害怕的是什么?我在逃避什么?

每一次想偷懒,每一次累了想睡觉,每一次一个人骑车在很少人的清晨到教室再在很少人的晚上回寝室的路上,我都备感煎熬,备感孤独.所谓的G友,很少交流;我总是一个人背着重书包穿梭在教学楼里,在教室一坐就是一整天.

从来没有发现自己有这样大的能量;可以那么安心那么用功那么拼命.忍耐,其实不过就一瞬间的事;做好理性的判断,然后克制住各种欲望或情绪,然后平心静气地投入,习惯成自然.忍住睡意,忍住向人诉苦的冲动,忍住单调乏味的生活,忍住对一个人的思念,我对自己的目标从没动摇过.很少问自己:为什么一定要出国?保研,更安逸而且也不错.女生们似乎都宣称自己没什么太大野心,平凡地生活,似乎就已知足.

为什么要这样呢?我的人生,不是才刚起步吗?为什么就那么早确定下来了呢?既然我发现了自己的潜力,为什么这种潜力不可以创造其它的可能性呢?

一次高考的失败让我明白机遇必须是在关键时刻抓住的;否则一落千丈也是可能的.而青春,也是现在,除了把当下的每一步走好,还需要更高的眼光,风物长宜放眼量,以及不懈的坚持.

所以现在并不把未来只定在哲学上.想起了小时侯的梦想是当个律师;只是后来觉得女人不适合,而我又不够坚强是伪aggressive的那种,所以就消极放弃了.害怕什么?不怕,直面就行了;专注自己的事.所以不排除以后会转学法,但我对那个的实际应用兴趣更大些.以后再看,不知道哪个更适合双面的自己.当然,最终的选择是尊重自己的兴趣;职业,我还是更愿意当作事业来做.

而别的很多想法也都有所改变.比如无关的对自己的评价.外表看来或许是缺乏女人味了些,但不管别人如何定义女人如何说我,我只想做真正的自己.说实话,每次看到苏州的那个淑女,我都有强烈的破坏冲动.天,走路居然可以走成那样!

别人保研考研或宣称做完美女人每天疯狂减肥都与我无关;老师点名我都不在以至我出勤分很低我也不在乎.我现在只专注我的目标只关心目标的实现,执著,我相信自己的力量.

孤独的时候,沮丧的时候,还好有音乐做伴.与人交流毕竟作用有限,而且别人很难设身处地的理解.Billy 的Oklahoma还是很有安慰人的力量.以前是因为某个人而喜欢,那天晚上模考狂烂后很郁闷地骑车回寝室,在清冷的夜里边骑边听,温暖的感动.

找到了支点,成熟更多.这就是感谢GRE的理由.当然我也失去很多,比如包括第一次可能恋爱的机会,比如看南京十运会,比如参加一些课题研究.虽然是被动放弃的,但我也没有太难过.人生的轨迹,不后悔.即使可以重来,我也不选择另外的生活,无论怎样,重要的价值.

没有太依赖某人,虽然很希望他是<最初的梦想>中唱的那个有默契的人.但关于人生的问题,我们目前好象很难如此.所以这一次,i  almost stand on my own feet.他是个理智而又关心的人,很好,但缘分待定.虽然是我单恋并第一次主动表白,但至少现在不至于放不下他,默默等待,真诚,理解,enough.

still end with English, and hope my future will be promising.

God bless me.

"Go to the matresses", derived from Godfather, and "fight  to death" more vigorating from Y've Got Mail, are necessary for the rest of my life. prepared

PS: some notes written in the summer holiday for myself either for warning or for self-constrain are put below:

不逃避，不害怕
理智
go to the matresses!
看清一切，但决不悲观，因势利导地利用
坚忍克己：不是对别人的欺负忍气吞声，而是忍住自己的心魔，包括急噪、欲望和冲动，然后才能不畏惧任何人和任何事。
心胸宽广
要有长远的眼光，只有跳起来，才会发现当初的选择是多么正确。
再孤独，再痛苦也要忍住，因为只要再坚持一下，就挺过来了。用老罗的话说：失败，都是半途而废的。
要把握自己能把握的东西，抓住时机。相信高考的教训不会再来。
相信自己，相信自己能够创造奇迹，是用自己的坚持和毅力。
不做后悔的事
做一个强者。
人都有脆弱的时候，但永远不要轻易展示给他人，否则换来的不是友谊，而是不屑。同情的前提是认为你是弱者。
对自己的痛苦不要太敏感，麻木一点，没什么大不了的。
                                                              净口修身
少说多做！

《帝企鹅日记》：每天都是临界状态，整个过程就是学会坚持，学会放弃。
that is the point,为了坚持而放弃.

a sense of strength
whatever it happens

差点忘了:狂喜欢罗胖,though others evaluate him as some sense of cynicism, he stick to the differences between it and idealism, to which he ascribe himself. I think so;and i believe it is his critical thinking and tenacity and courage that shake me a lot, no matter during the summer course in Beijing or the other two months.Thank u, maybe u are the first i adore from the deep of my heart; i'll treasure ur words and thought as long as possible,and futher incite my own rational thinking for life.

偶然地去孙翔的blog，本来只是随便看看的，没想到居然看到了孔令国的死讯。
然后我木然地关掉电脑，木然地收拾东西准备去洗澡；然而当我走到阳台上的时候，眼泪就掉了下来。

我们只见过两次面；一次是孙翔和他请饭，那是我第一次见传说中的牛人。现在根本想不起来细节；只记得对他印象很好，很好的人，成熟而稳重，也很可爱。还有一次是他毕业前来浦口拍照，在路上偶然遇到，我和他说“你好”。我和别人打招呼从不说你好，但那一次却是脱口而出；没想到竟是永别。
记忆中似乎没有留下什么，因为生命中难有交叉的部分。然而当知道的一瞬，以及很久的以后，我都不相信这一切是真的。对孔令国和死亡我都可以想象，但惟独把两者联系在一起我却难以想象。那么好那么可爱的人，那么优秀的人，那么年轻。

更让我难过的是，孔令国是在我生日的那天走的。我的生日，就是他的忌日。也许要让我永远记住他吧。不愿想象他之前经历的挣扎和死亡前的混乱，那几乎让人难以承受。但我相信，他所在的地方，应该没有比他更高的去处了---那里有一间小木屋，温暖的爱，谦和的星。

（轻飘飘地说出，那几个语词，不能承受之轻。即使写下些什么，巨大的悲痛从中升起，但对于死亡，仍然无力。unrelated的死亡。

可是，死亡本身是与他人无关的，但死亡决不是单纯的生命终结；还有对他人生命中一部分的永远剥夺。如果生命是完整丰满的，那么任何人的死亡就不是unrelated.死者长已矣，活着的人，生命不再是原初的完整。即使说完整在动态中生成，但因为他人死亡带来的永远的不可替代性，就相应地剥夺了原先的那部分以及由此的可能性。

对他人死亡的漠视，都是在相对意义上而言的。当触动在所有人那里都变得可能，死亡就不是unrelated.
当然，触动只是某些人的死亡对某些人，一般的所谓“安息”之类的话都不是；尤其在当下的环境中，语词的真诚值得怀疑。而即使撇开语词，触动意味着直接，无中介；直接感受到他人的死亡，直接感受到死亡，而不是经由层层中介的感触。）

九月二十的生日,本想不过的,没想到唐糖和大田一去就问我怎么过,弄得我只得装装样子.其实我无所谓的,生日,真的是个模糊的记号.我倒是期盼某人的祝福,可是一直没有来.意料之中的失望,还好.

让我意外的是,那三个铁公鸡居然拨毛请我吃饭,真是感动.

其实想说的不是这些.今天来大姨妈,居然很痛.痛不欲生.又想呕吐,什么也吃不下.如果在家里,我一定又是在床上躺一天;但今天,我真的很坚强呢,呵呵在教室坐着,完成了今天的任务,虽然依然很痛.

工作的时候,真的可以忘记很多不快的事情;比如生理的疼痛,比如对某个人的思念.累的时候,忽然想起罗罗(虽然我更喜欢叫他西瓜太郎)的话:失败,都是半途而废的.现在正在路上,而我不会失败.依靠自己的力量,变得真正勇敢.

如果骄傲没被现实大海冷冷拍下
又怎会懂得要多努力
才走得到远方
如果梦想不曾坠落悬崖
千钧一发
又怎会晓得执着的人
拥有隐形翅牓
把眼泪装在心上
会开出勇敢的花
可以在疲惫的时光
闭上眼睛闻到一种芬芳
就像好好睡了一夜直到天亮
又能边走着边哼着歌
用轻快的步伐
沮丧时总会明显感到孤独的重量
多渴望懂得的人给些温暖借个肩膀
很高兴一路上我们的默契那么长
穿过风又绕个弯心还连着
像往常一样
最初的梦想紧握在手上
最想要去的地方
怎么能在半路就返航
最初的梦想绝对会到达
实现了真的渴望
才能够算到过了天堂
绝对会到达

昨晚一夜没睡好,醒了好几次. 住的南苑也不爽,只听见楼上的女人一阵阵的笑声和窗外隆隆的空调机声.好在今天天气不错,秋高气爽,一扫郁闷和紧张.

考后感觉一般,就这样啦,努力过了

来之前和老妈说这是十几年来最辛苦的暑假,她一时心疼了,呵呵.虽然都奔三的人了,做了一点点事,我还是会觉得自己伟大,仿佛就是励志故事里的主角

好了,还有一关在后面呢;虽然今天很累了,但还是要坚持. 有时候,真的觉得自己可以改变命运的. 就此发文纪念

i believe in the  lucky clothes, but the only pity is the brand , which is Reebok, not Nike, just do it! make it !

Fight!

God bless me